Abro mis ojos luego de un sueño largo y tranquilo, miro hacia el costado con propósito de mirar el reloj son las 13:12 es temprano podría seguir durmiendo (las ganas no me faltan) pero prefiero levantarme, comer algo que tengo hambre; Despego mi cuerpo de la cama, veo como tengo el pelo, me saco las lagañas, y ya estoy para pararme;Levantarme con el mal humor de todas las mañanas es algo rutinario, yo creo que en otro lugar que no sea un espacio tan injusto como este mi humor sería otro, creo que la energía cuenta, mi cabeza explota, dicen que a eso se le llama "resaca" yo no se si es todo el dolor por eso porque creo que es este lugar el que hace que me duela día a día..
Él es una persona al que cuando lloro y necesito a alguien es al primero que pienso y lo quiero conmigo.. es la persona en la cual te puede ayudar muchisimo en tan solo una simple charla, vivimos lo mismo y así día a día nos miramos y nos entendemos con ese simple cruce, eso es especial porque hace que nuestra misma sangre parezca cada vez mas unida;Somos los únicos que nos entendemos en siertos momentos y temas en este lugar frío y prohibido de alegría, nos gusta soñar en lo mejor y tratar de arrastrarnos a eso, y eso hace que cuando nos damos cuenta que no nos esta saliendo lo esperado nos pongamos un poco tristes, y no estemos de humor, él es un ser muy especial que sé que no podría vivir con su ausencia porque sus palabras son las únicas que me calman en esos momentos y el único que en el momento sepa que "algo" me esta pasando y me diga sin orgullo que es lo que me puede hacer bien y que no.
Él es otro ser que me hace bien, no es el mismo sentimiento que con el anterior , él me atrae aparte de quererlo tanto, tanto, el lo sabe pero no sabe las cosas que me hace sentir cuando me abraza, y cuando me mira, me hace sentir especial, aunque yo sepa que el especial acá es el, me calma totalmente su presencia, me tranquiliza, su persona la espere mucho tiempo, hasta que creí que nunca llegaría y eso me pone mejor en el momento de tristeza o de histeria o directamente cuando estallo por todo..él es un adolecente que recién esta saliendo del cascarón, pero, sin embargo muchas veces me entiende, a veces no entiendo como hace para ponerme así con un simple beso, el me besa y todo se paraliza, me hace sentir bien, me hace olvidar de todo y por lo tanto eso me hace tranquilizar.. me gusta mucho observarlo, que por sierto podría estar horas mirándolo, él aparte de ser una persona muy hermosa, él es muy lindo, me atrae mucho lo admito, y también admito que me daría miedo perderlo hasta como amigo porque me parece una persona excelente.
No creo que ella pueda cambiar, sería ya el momento, (en realidad hace mucho)pero tampoco creo que sea la hora ni el momento, ella trata de cambiar pero no puede, pone un difraz en su alma pero ojo que cuando se distrae es como si desapareciera, y otra vez volviera esa "locura" y esos recuerdos, una y otra vez más.. que no hacen mas que ponerme triste.
Ella es su espejo, no lo quiere admitir, pero lo es, yo se lo repito , y se lo repito, pero sé que haciéndoselo menos lo va a "admitir", su orgullo es grande, como de familia pero no tan igual al de todos, el de ella crece cada día más.. eso me pone triste, es muy buena, pero también como cada uno tiene su parte mala, y cuando se le va su parte buena hay que agarrarse.
Esos recuerdos, me comen la cabeza día a día, se encierran en una burbuja gigante que no sale del territorio de ellos (donde yo también estoy), y que a veces quiere salir de apoco, pero cuesta.. siempre dijo que "no puedo creer que a pesar de todo hallan salido tan buenas personas, y tan sanos" ojos ciegos son los que tiene, no son moustros, pero sin embargo tu orgullo nos mata cada vez más mientras vos no te das cuenta de lo que realmente fue, y es hoy en día, quisiera decirte cada cosa y explicarte cada sentimiento que siento cuando voy creciendo y voy tomando las cosas de otra manera, me gustaría que tus ojos se transparenten que mires bien, lo que no queres ver que "demuestres" bien lo que tenes que demostrar, que cuando a los demás le dibujas "ese mundo" nosotros nos quedamos quietos y callados, con la bronca adentro de no poder callarte la boca y estallar con todo lo que paso, que en realidad pasamos todos, creo que por igual, uno mas y otro menos, no se quien fue el verdadero culpable o quien es, no lo sé, pero creo que luego de pensar y pensar, lo voy a descubrir eso es una meta, que pienso cumplir dedicado a él, que fue el que hoy esta de pie arrastrándose de a poco, pero vivo, y sin derrumbes totales, el aprendió, vos no,.. lo presentas como el grande "me lleva dos cabezas y media" pero aparte de eso, dos cabezas y media de persona, de inteligencia, de alma él no tiene culpa alguna, te pasa cinco vueltas, pero porque vos no quisiste, porque a pesar de que son tu "fuerza" tal como los presentas, no lo demostras mas que por "culpa" y lo sabes, aparte de que creo que un "cariño" seguro tendrás, pero teniendo un "cariño" no se demuestra de esa manera, perdiendo el control, lastimando "a tu fuerza" mujer, recuerdos, recuerdos, y más recuerdos, que nos carcomen la cabeza a todos nosotros, unos los demuestran, otros tratan de disimularlo y reírse de ellos del orgullo, y otros cada día mas sentirse peor de ellos; Quiero que entiendan que me estoy muriendo con esos recuerdos, me absorben la felicidad, me comen segundo a segundo la cabeza, quiero gritarlo y luego olvidarlo, quiero demostrarlos y luego olvidarlos, mas bien olvidarlos, y listo, pero por favor, no puedo, y así me estoy volviendo loca.. ellas creen que de alguna manera me entienden, eso si que pasa, pero no todo lo saben, nono, sin saberlo, no lo saben del todo bien, no porque no quiera, pero creo que es mucho, no se si les entraría no se si lo entenderían, y para que no entiendan, no quiero, enserio prefiero que no..enserio.
BASTA !