QUE
LOCO

ES
TAN
INCREIBLE.




























Es otro mundo.

14/02/09

Hoy sisisi, hoy es un día muy especial es catorce de febrero, hoy mi sobrinito chiquito hermoso cumple dos añitos, dos hermosos y pequeños años, mi amor mi vida sos la alegría de mis días, tu sonrisa y tus abrazos son los mas lindos, yo se que a veces me dan ganas de matarte porque sos muuuuy muuuy caprichosito y que yo también te peleo y todo(jaja) pero bueno, nos sabemos llevar muy bien, sisi, sé que esto no lo vas a leer, no porque no quieras, si no porque a penas sabes caminar, pero bueno, en el futuro prometeme que lo vas a leer si? :).. ¿Sabias qué? Te amo muchote muchoote, sos el mas tierno como de caprochoso, y hoy te deseo un muuuy ¡FELIZ CUMPLE! Feliz día de los enamorados también, daaaaale no te hagas el tonto que yo se que te gusta la vecina,(aunque sea fea para vos jaja) TE AMO!.

Hoy es nuestro día mi amor, feliz día vaquita(L), hoy es un día en el que te puedo decir todo lo que siento, (aunque te lo diga todo el tiempo) y aprovecho a decirte que te amo como nunca ame a nadie ni lo voy a hacer, que sos el amor de mi vida, que sos mas que especial para mi, que cuando no estas conmigo siento que algo me falta, directamente, sos todo!, pero todo todo.
Te amo muchisimo y feliz día chiquitin, no veo la hora de verte y darte mi cartita linda y perfumada(L) jaja TE AMOOO. Tu noviaaa.

Mi día a día ..

Caminando por un camino de piedras filosas, que si apretas o tropesas el dolor es intenso, y cuesta curarlo, es dificil de explicar el sentimiento de dolor, el sumbido en el ohido que queda al ohir caer la sangre al suelo, el color de ella es fuerte y cuesta mirarla como al sol en el mediodia; Todo el camino esta repleto de algas resbalosas, pero puedo saltarlas me es facil por momentos, pero ¡guarda! con pisarlas que si resbalas, es dificil levantar, porque las caidas pueden ser leves pero ya de tantas ya es dificil recuperarte y levantar,.. La ilución de llegar a la meta es fácil, ilusa me dicen, e ilusa soy.. Pensar en que hacer pasos largos es bueno y llegaría rapido es malo porque luego mi ilución se desparramaría en el suelo y me lastimaría, y otra vez la sangre empesaria a manchar mi camino y luego sería dificil pasarla por al lado si llegara a levantar, pareciera no importarme y empiezo a dar pasos ligeros, largos, con proposito de encontrar algo nuevo, de entontrar algo que me favorezca, el camino esta oscuro, el cielo esta gris, los arboles a mis costados estan cada vez más marchitos, los pajaros parecen tristes, ya no les interesa volar, mirando todo eso y quisiendo escapar empiezo a presurarme eso no es bueno porque tropieso al primer minuto, caigo, mis rodillas empiezan a sangrar mis manos empiezan a arderme del raspón, mis lagrimas empiezan a caer del dolor, busco a alguien que me mire y me entienda porque no puedo más del dolor, nadie pero nadie aparece en el peor momento, ¿Porqué? porque no las hay, porque estoy sola en esta oscuridad; Cansada de seguir, pensando en rendirme y quedarme en el camino, el nudo en la garganta parece ser menos doloroso al pensar y pensar.. Minutos después la sangre empieza a secarse y ya no me caen lagrimas, ya lo unico que me queda es bronca y dolor, la bronca es amiga de mi orgullo, y mi orgullo no deja que me quede tirada en el camino hace que me levante, lo pienso, y luego me levanto, sigo el camino, doy el primer paso con miedo, esquivando lo resvaloso, el segundo ya se me hace un poco más fácil, y luego el tercero lo hago sin miedo, y pienso, que ya me tropese ¿Porqué me tropesaría de nuevo? ¿Porqué esperar para llegar?, miro hacia mis costados, y empiezo a apurarme disimuladamente, disimular hace que me distraiga, no miro hacia donde estoy llendo.. ¿Qué pasa? me vuelvo a caer, ¿Porqué me caigo todo el tiempo? no logro entenderlo, es dificil de entender porqué me pasa esto a mi.. Me levanto y empiezo otra vez a caminar, esta vez no voy a repetirlo no me voy a apresurar.. Luego que logro caminar sin miedo y seguir el camino en paz, me tropieso luego otra vez y otra vez, ¿Porqué me tropiezo? si yo no hice nada malo, fui como devia ir,despacio y con calma, ¿Porqué esto me tiene que pasar a mi? ¿Porqué? ¿Alguien me lo puedo responder? porque no puedo entenderlo, yo no me lo merezco, ¿Será verdad que todo vuelve? ¿Que lo malo que hallas hecho de alguna manera despues te vuelve? ¿O será que tengo que rendirme y acostumbrarme al dolor? ¿Que nunca llegaré a ningun lado? ¿Que hago? ¿Disfruto los minutos en el que camino en paz? ¿O espero a no caerme y me levanto esperando a llegar a algo mejor? Triste, pensativa, tirada en el piso ya acostumbrada al dolor, me levanto con la condición a mi misma de que si vuelvo a caer no levantarme más, camino y camino y ya no me encuentro sola, ya estoy con otro ser como yo, pero no con el mismo camino, a veces la agarro la mano y paseo por su camino al lado suyo, y su camino tiene colores, siempre hace calor, el sol siempre sonrie, con él no pareciera importarme mi oscuro camino, ni a él, a veces cuando estoy sola caminando, me duele si me llego a caer pero no como antes porque él siempre sabe levantarme y ya se me olvida que me duele y eso me hace muy feliz.. Negativa, con miedo camino y camino, pero mi miedo siempre esta de volverme a caer y tener que levantarme sola, no tenerlo ahí para ayudarme, ese miedo me duele, ese sí.. Pero.. ¿saben qué? Hoy el miedo se me fue, hoy me esforze por ser un poco mas segura de mi misma, y sepan que las caidas son menos frecuentes,(o por lo menos las siento menos) que cuando me caigo, caigo pero se levantarme con él a mi lado, ¿Qué pasaría si el ya no estaría?..

El tema de hoy es madurar, hoy es en el dia en que ya nada te gusta, nada te satisface, ves todo oscuro que nada te sirve, ni te gusta, entonces.. Hay alguna solucion? Si, la hay, entonces aprovechala, o no vez que ya nada queda que yo viendolo de afuera me da tristeza y asco a la vez, es una mierda lo se, se que la tuya fue la misma y peor, pero no te queda otra, todos buscamos lo mismo, "FELICIDAD" y .. la unica forma es mirar desde afuera UN minuto nada más solo un minuto y asi te daras cuenta lo que realmente puede facilitarte el camino.. Realmente nunca te tube fé en ese sentido nunca pense que podria haber una solucion, pero hoy creo que la hay y que el premio es un pedazo de tierra para tu camino,.. ya no hay ganas, solo asco y tristeza,. Quisiera.. nada, no tiene sentido.

Un día más, se llena de color y tú vendrás, llenándolo de amor, ya no me preocupo al caminar porque tú estás aquí y pierdo todo el miedo que me da porque tú crees en mí, tú me enseñaste a disfrutar mi vida mucho más dejando el sufrimiento atrás, dándome un amor real siempre tan natural lleno de libertad; Un día mas de mi pasión por ti y tú vendrás, para hacerme sentir el límite de la felicidad, no llegará jamás que cada nuevo amanecer traerá una sorpresa más;


Te amo!

El no entender.. LA DESILUCIÓN "sin gloria pero sin pena"

Un momento en lo que lo malo es mejor, un momento en el que no comprendo porque tendria que pasar, que vuelvo en el pensamiento de relajacion de pelicula final feliz por calma, por desesperacion callendo en la realidad, por tristeza en cada minuto al pensar, por dolores de cabeza y peso en el cuello, por lagrimas y bronca cocida con alambre en la garganta, por recordatorios diarios, por cada mierda que pasa, no entender el porque es feo, a veces me pregunto y no consigo respuesta alguna me gustaria tenerla, porque capas la tristeza seria minima, aunque sé que ese pensamiento viene de no tenerla, capas no es asi , capas seria peor, pero a veces cuando pienso que la tengo me relajo un minuto por solo saberla; Es tan feo mirar alrededor y saber que solo eres una mancha en el cuadro recien pintado que nunca se podra situar en él, es raro pero tambien es orrendo el olor a bronca, el gusto a la pelota en la garganta, el sentimiento del pesar en la garganta.. Ya tenia bastante, tenia el reloj cada mañana que me recordaba lo que fue y no va a ser, y justo hoy el desayuno fue la desilucion mezclada con impotencia, que se puede cambiar, pero no estan al cien por cien las ganas, el rogar puede ser la solucion, pero no creo que alimente a mi orgullo(aunque no me interese), ni tampoco mi importancia; Cuando uno pierde eso tan valioso o directamente no pudo tenerlo, o simplemente lo resumo en vivir lo mismo, haber visto lagrimas caer y desparramar el polvo sobre el suelo,jurar al dios la compañia eterna, y luego asustarse, y sin darse cuenta cagarse en sus compañeros de vida, es algo de no entender, lo entiendo por momentos luego de pensar mil concluciones para tan solo calmarme un segundo, pero luego vuelvo a no entenderlo.. No dejes lo que te salvó en el momento justo por un mal susto, luego todo lo que das luego se resibe asi dice el dicho, pero no lo crean es mentira, puede que sea verdad y todo llega tarde pero llega .. Es raro, muy raro, pero mas triste.

Maca.
"Vivir asi no es vivir esperando y esperando, porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando, le dije a mi corazón sin gloria pero sin pena.." tal cuál.

Yo creo que el llegó para arreglar una parte de mi vida.

Por favor, salvame de esto, no quiero más esta vida.

Y si a caso no brillara el sol y quedara yo atrapada aqui no veria la razón de seguir viviendo sin tu amor..

Ellos están más felices que yo, aunque yo por dentro sepa que mi felicidad les gana, mi orgullo piensa que no.

Yo creo que ellos me mienten ..
También creo que nunca llegaré a lo que quiero.
O que nunca me van a encontrar..

Nunca me van a encontrar!
Más bien, YO nunca me voy a encontrar.. hace mucho lo intento pero no logro hacerlo...

La trama nos habla de Holly Kennedy, una mujer que enviuda desde muy joven. Día a día vive el sufrimiento que le provoca la pérdida de su marido, al que amaba y con el que veía su futuro claro y feliz. Ahora su vida no tiene sentido. Sin embargo, Holly encuentra diez mensajes que le dejó su fallecido amado, en los que le explican la forma de seguir adelante sin él, con la finalidad de alentarla a hacer una nueva vida.

Amor, deseo e inapetencia.
Amor, verdad y mentira.
Amor, felicidad y desgracia.
Amor, sonrisa y llanto.
Amor, satisfacción y desagrado.
Amor, sueño y realidad.
Amor, impaciencia y espera.
Amor, correspondido y no correspondido.
Amor, sublime y vulgar.
Amor, verdadero y erróneo.
Amor es la razón del corazón que la mente no logra entender,
Amor es lo inexplicable, incomprensible, misterioso, enigmático.
El amor no es algo terrenal, el amor no se define.

El amor se siente.

Diario de una pasión.

Estamos en los años cuarenta. Una joven va a la ciudad costera de Seabrook (Carolina del Norte) para pasar el verano con su familia. Allie Hamilton (Rachel McAdams), todavía adolescente, conoce a un chico local, Noah Calhoun (Ryan Gosling), en la feria. Nada más verla, Noah sabe que él y Allie están destinados a vivir juntos. Aunque ella es de una familia adinerada y él es un pobre trabajador de fábrica, a lo largo de un apasionado verano sureño los dos se enamoran profundamente. Las circunstancias -y el repentino estallido de la Segunda Guerra Mundial- les separan, pero ambos conservan vivo el recuer-do del otro. Cuando años después Noah regresa de la guerra, Allie ha salido irrevocablemente de su vida pero no de su corazón. Aunque Noah lo ignora, Allie ha vuelto a Seabrook, el lugar donde se enamoraron. Pero está comprometida con Lon (James Marsden), un rico soldado que conoció mientras hacía trabajos voluntarios en un hospital militar. Décadas después, un hombre (James Garner) lee una vieja y descolorida libreta a una mujer (Gena Rowlands) a la que visita regularmente en la residencia de ancianos. Aunque sus recuerdos se han desvanecido, le fascina la emotiva historia de Allie y Noah y durante unos momentos es capaz de revivir la época apasionada y turbulenta en la que juraron pasar el resto de su vida juntos.

Te amo como nunca ame a nadie.

03/02/09

Hoy tres de febrero, te deseo un feliz mes, sé que es el primero y no el último..
Nos conocimos en unas vacaciones de julio, cada uno por su lado, se divertia con sus respectivos amigos, en un cruce de la nada te vi, nos vimos, vuelta tras vuelta, fue ese primer beso, que hoy no puedo olvidar, ése beso que hizo que hoy estemos juntos.. Pasaron dias, y dias, encuentros teniamos, y asi de a poco el amor fue creciendo, y es el dia de hoy que puedo decir que estoy completamente enamorada de vos, que tu sonrisa es lo que me calma completamente, que sos lo primero que pienso cuando despierto, y lo ultimo que pienso cuando me acuesto. Tus abrazos son lo más lindo que senti en mi vida, como tus besos, o como tus caricias que tanto me calman en mis malos momentos..
Hoy que cumplimos un mes, quiero decirte que mi vida no existe sin vos a mi lado, que te amo y que al lado tuyo soy la mujer mas feliz, que no quiero que me dejes nunca, porque me puedo llegar a morir, que sos lo que pienso en cada momento del dia, lo que extraño en cada segundo, para mi vos sos todo, todo. TE AMO, como nunca amé a nadie, y como nunca lo voy a hacer más que a vos.

Te amo Rodrigo Alvarez Kurganoff, gracias por cada segundo con vos, por cada abrazo y por cada beso, y por tantas cosas mas.

Chaaaaaaaaaaau ! Chaaaaaaaaaaau! Adiós Bs As, me hiré ah Mar del Plata, a descansar de tí.
Te extrañaré enserio, créeme.
Thais, llámame cuando tú leas esto, si esque lo lees, que te extraré demaciado.
Luu, y juli, las extrañaré de más.!

Chau, chau adiós 2008 !, Hola ¿Qué tal 2009?

Este año, lo llamaría un tanto especial, no voy a decir que pase todas cosas hermosas,también pase cosas que nunca pensé que pasaría pero creo que por ellas crecí mucho, y así de eso no me quejo. En este año, conocí gente nueva, que hoy estoy orgullosa de ello, y por otro lado gente con la que me arrepiento de a ver conocido aunque les agradezco por a ver aparecido porque aprendí mucho a ver bien como es la gente, a ver si realmente es buena, o a ver si realmente es mala, no me considero una persona que sabe muy bien lo que hace ni lo que elige, porque sé que no es así... Me gustó equivocarme en ciertas cosas, como no, talvéz me arrepiento de tantas cosas, pero de eso aprendí y de eso me canto contenta.. El 2008 me trajo muchas sorpresas, me pelie, me arregle, llore, sonreí, conocí gente nueva, y cosas nuevas, con lo cual no soy de quejarme.. Me lleve materias, que no es algo que me allá gustado aunque para el año que viene, se ya mas o menos que hacer y que no me conviene hacer.. Creo que lo que mas destaco de este año es el aprendizaje que tuve, algunos capas ni cuenta de eso, pero yo si, siento que estoy totalmente distinta, en muchas cosas, aprendí tanto, pero tanto, que estoy muy contenta al fin y al cabo,.. se que me quejo de tantas equivocaciones que tuve, pero gracias a ello aprendí tanto.. Si tuviera que agradecer o destacar por completo a algún objeto, o alguna persona, o algo en especial, creo que no dudo ni un segundo en ellas, (Camila Guridi, Thaís García Da Silva, Julia Xavier, Florencia Senn) ellas, separado miles de cruces y de todo, sepan o no lo sepan, son lo que me mantuvieron en pie siempre durante todo el año, las lastime con cosas mías, y ellas con cosas suyas, pero siempre pero siempre, estuvieron en esos momentos, de aquellas que se la dan de re amigas, no es así, no es solo eso ee, enserio, yo las pongo a primer lugar a ellas, que son las que realmente son de fierro, que son cuatro personas que siempre me preguntaron como estaba, que aunque a veces no me llenaran sus consejos porque capas no pudieran dármelos como realmente necesitaba, con sus abrazos y con sus sonrisas contagiosas, siempre, en todo momento me llenaron de alegría, y así hicieron que pase un año muy lindo, y muy inolvidable, .. Luego las tengo a ellas, (Lucía Conde y Rocío Diaz) yo sé y todos lo sabemos que con cada una de ellas de dos, tuve MIL cruces, y mil peleas, que talvéz sigo teniendo, pero sin embargo, aprendí cosas de ellas, y en momentos feos ellas capas queriendo o no, me ayudaron, es agradecerles nada mas, a pesar de todo.. me ayudaron mucho .. A lu la tengo a mi lado, junto a ellas, día a día, a Ro no tanto, pero quiero que sepa que la tengo adentro de mi corazón, que aunque ella capaz que no, y prefiera a otras mas que a mi, la quiero muchísimo, porque la considero una amiga mía, a la cual confié todos mis secretos que jamás pensé que iba a contárselos, pero bueno, es así, son aprendizajes, "con cosas que pasan" .. Mis hermanos, son dos personas a las cuales este año necesite muchísimo, me ayudaron demasiado, mi hermano es alguien muy inteligente muy pasivo, y así muy loco, es como un psicólogo al cual podes confiarle hasta el culo, conocí una persona dentro suyo muy especial, muy hermosa que antes no conocía, y estoy muy feliz de a verla conocido y de tenerla hoy caminando junto a mi.. Anto, es mi hermana, también una persona hermosa, la cual no conocía del todo, y estoy contenta de a verla conocido mucho mas, este año creo que la aproveche mucho, pero no lo suficiente creo yo, y espero seguir estando al lado suyo siempre..
Me intriga mucho el 2009, quisiera que pase una estrella fugaz cada segundo y pedir tantos deseos, tantas cosas, pero creo que este año pienso creer en que las cosas que vienen son porque tienen que venir, y si no vienen, bueno es porque no es el momento.. Quisiera con todo el alma, no separarme jamás de mis amigas, de mis hermanas, que son muchísimo, y son realmente mi fuerza, mis hermanos, mi hermanita, Dylan que me llena los días de alegría, mi familia entera, Rodri, que es una persona hermosa que conocí este año y espero pasar tiempo de este año al lado de ella, conociéndola cada vez mas, y que en tantos momentos me hizo tan bien, que horas que paso con el son segundos.. y tanta gente que quisiera nombrar, pero creo que no me alcanzaría el tiempo, .. Simplemente, pido a todos aquellos que saben que me hacen tan bien, que no me suelten la mano este año siguiente que acabamos de empezar ..